Je crois que je manque d'ambition pour réellement travailler. Volumes en volutes, acerbes négociations, je lui envoie une réponse et jamais d'écho ne vois-je revenir car nous partons ,entre le Chili et le Népal, toi aussi tu rêves de napalm et de cobalt, tu brandis mes voeux de malheur, jamais encore on n'avait si profondément touché mon coeur.
Tu es encore la première à descendre mais j'aime aussi t'attendre. Mon obsession pour les trains qui sortent des nuits, ces collections avortées, je dois tout à un chimiste, je ne suis rien sans lui. J'ai tué un rêve de plus en en parlant à quelqu'un. Elle n'a pas de chaussures et marche sur mes cendres comme pour expier des choses que l'on aurait fait et qui me conduisent là où je suis maintenant. En fait, ma solitude me pèse moins que je dis si je fais un bilan analytique. La tour des chansons et les nuages fluctuants.
Je lance des bouées à partir de la plage. Un livre prêté, un échange de mails, un paquet de gâteaux, un disque vinyle, une insulte inédite, une invitation, une image. Je crois qu'en fait, je teste l'existance de dieu à mon échelle. Je prie de plus en plus souvent. Je code moins au profit de la méditation descendentale. Je cherche des raisons de rester dans ce pseudo cadre formel et trop plein de formalités. Mes revendications se limitent à une nuit seul avec toi.
Je croyais être quelqu'un d'autre. J'aime le ciel le matin quand les chiens dorment et les vaches ruminent. Tu me donne ta main, dans cet ascensseur eternel, mais quand je rencontrerai mon créature, il me posera des questions. J'en ai fini avec le lego, ma chimie est industrielle, même sans tes yeux, tu es belle.
Mon Jihad ne se fera pas sans victimes et le temps a parlé. Je peux les compter sur les doigts de la main mais c'est du pareil au même. Réalisant que je faisais des rêves érotiques, je fus pris de culpabilité analytique. Quand je prends un jour, il m'arrivait de compter les détours possibles, alors qu'à une époque dont j'ai encore le souvenir, j'étais incappable d'un tel jugement. Mon someil est mon recours. No good, no bueno, no pasaran.
Je croyais avoir le souvenir d'une pulsion pour l'embrasser cet été quand nous avions visité le mémorial de la shoa sur cette île, mais que l'émotion de la gégraphie et du symbole m'avait retenu. Elle joue le silence en retour. En tout cas, je ne pars pas tout de suite au Chili, ni aux marquises. J'aime le citron et celles qui aiment les fraises. Je dois être hors saison ou date de péremption expiée. Scott fait des merveilles et je vais peut-être passer de la vanille sur Piotr. J'ai des contacts pour le transfert de Gaixka mais rien n'est acquis. Le fisc mental et la police génétique. Quel diable ?
Le livre rouge de sang des bourgeois de l'ancien régime et le gras des batards à cravatte qui prennent des trains de banlieu. Europa pour oublier, du sucre pour continuer, je suis seul sur la jetée, je regarde ailleurs et tu es là enmitouflée dans des nuages de cire. Je ne supporte plus de gris de ce ciel qui sous-tends autant de crypto-faschistes avec des uniformes variés. Je partirais en novembre si je peux et personne ne me pleurera.
Des chiens qui mordent et font tout pour engraisser d'euros et de dollars. Babylone, me voilà, les poches vides et la conscience nue. Je n'éprouve plus rien mais je fais semblant. L'apathie de mon cas, désole les cadres mais ils ne pouront jamais m'avoir en entier. Le jihad socialiste se formalise, le code s'amasse et leurs brigades noires de pisseurs n'y suffiront pas.
Norset et Tercian rejoignent le groupe déjà formé d'Effexor, Valium, Zyprexa et Abilify. Cela coûte cher à ce pays mais je ne paye pas le prix du papier qu'il aurait fallu en échange. Une raison de moins de partir, à moins que la Norvège ou la Suède ne soient encore plus laxiste envers les nervocrates boulimiques comme moi.
Le reste, j'ai envie de dormir en attendant que la chimie reprenne. Mes amis sont partis, mes cheveux sont gris, j'attends un train qui n'a jamais été prévu pour arriver à ma station. La lématisation n'a aboutit qu'à un univers en miniature et stupidité. J'ai dit à mon psychiatre que je ne faisais que du ravaudage au travail et il a compris. Je ne sais pas pourquoi je continue.
Demain, je commence. J'ai repris le chemin de XSL-FO avec un guide qui semble de l'humeur adéquate. Je fais des plans moyens, j'ai des mots plein la tête. Bob a toujours raison mais je ne suis pas encore assez vieux. C'est avec Tramb que j'aurais le plus à parler mais je pense qu'il doit être mort tragiquement maintenant. Demain, je commence.