Après avoir codé comme un batard de l'Ajax, j'ai eu un gros down le lundi. Pourtant, j'ai mangé avec la plus parfaite, peut-être avec Marie sans le savoir, certainement pas. Je m'étais réveillé tôt alors que j'avais regardé encore une victoire du Barça. J'avais le goût d'un mort lente et lâche. La grippe m'avais quitté à regrets, des phantômes partout, mais toujours pas ce cancer. J'avais la tête mortuaire que je cachais derrière un masque. Toujours ces idées de mort qui ne sont réellement passées que l'instant delicieux du repas. Le soir seul, dans le noir, je ruminais des jérémiades contre Jesus. Le prophète était resté à ma porte. Dans l'encyclopédie des transports, livre des révélations, chapitre VII, ne t'attends à rien.
La longue queue, les hapaxs. Je dois rester concentré sur la lematisation. Je ne suis pas fait pour toutes ces autres choses. Avec les autres, le temps a prouvé que ce n'était pas jouable. Socialement, il y a un acquis sur lequel il serait pénible de revenir. Pas dinné, couché tôt, levé plusieurs fois, pas envie. Fin terrible, opéra, au moment du café j'aurais pu avoir un geste déplacé mais d'autres personnes sont passées. Après nous n'étions plus seuls. Je crois que je n'avais jamais été aussi proche et elle, aussi loin. Une telle vanité renforce le mépris que j'ai pour moi.
On a parlé des bateaux et des soins pour le visage, des bains parfumés et d'autres frivolités. A un moment elle avait sa main allongée sur la table et j'ai réussi à me faire une mortifiante violence en ne mettant pas aussi ma main allongée sur la table. C'était une question de pragma mystique. J'ai senti des forces sacrées qui me refusaient cet honneur indécent et hors paradigme socio-cultuel, topiques sentimentaux hors lem. Je vais attendre qu'elle réagisse car je ne suis pas méchant. Il n'y a pas du Jihad du coeur.
Mes mains sont liées, rien ne bouge, rien à perdre. Maître me fait peur pour sa santé mais je suis mal plaçé pour faire quoi que ce soit. Je lui dois tellement. Toutes ces choses stériles, toute cette sémantique perdue. Le traitement et l'apprence. Ranger, classer. Il est 4h34 et je suis encore ému. Rien ne sera comme hier.
Pas someil, pas faim, pas d'esprit. Boîte aux lettres. Ma chanson vide. La reine des remors, l'impériale des chagrins, je vais fuir les mirroirs et les webcams. J'ai écouté Most of the time de Bob Dylan, produit par Daniel Lanois, pour la septième fois en 24 heures. Je n'ai aucun contrôle sur la situation et cela me fait peur comme d'habitude. Mon handicap, cette course, les chevaux, les cheveux, 21. Niñetto.
Bientôt 7 heures du matin et j'en viens à croire que je suis content qu'elle ne puisse que refuser mon amour. C'est mieux comme ça, la plupart du temps. Merci Bob. J'enchaine sur One too many mornin', en duo avec Johnny Cash. Je suis encore ému mais j'émerge. Je consulte la météo des apparitions du royaume, le livre des manipulations de l'esprit et la chaîne des esclaves de la matière. Niñetto, 21, que s'est-il passé ?
J'ai été, je ne suis plus. 21. Pourquoi moi ? 149 est une piste sérieuse. A ceux qui savent où le soleil se couche, la terre est induite. Je pense vraiment à ce blues traditionnel, "Now i'm walkin' and talkin' to myself". 21. Idiot savant, chien de Babylone. J'ai fait des victimes et je plaide coupable mais je demande la rédemption. Si vous la connaissez, ne lui dites rien. Dans les tours basses, près des piscines, certains comprennent et peut-être compatissent ou en rient.
Après un léger incident cardiaque que le médecin urgentiste qualifie de névralgique, je me suis couché trop tôt pour me réveiller vers minuit. Ce doit être un signal dont le sens m'échappe encore. Je n'ai encore parlé ni à Benway ni à mon Oncle mais cela doit entrer dans leur juridiction. Les pompiers m'ont emmené à l'hopital et l'on m'a fait une sorte de bilan mais quand je suis rentré chez moi, j'avais encore une certaine gêne.
Marie a fait de son mieux, elle rends tout façile. Je suis parti en trombe vers ma tombe. Je ne vais pas lui imposer ce que je suis. Fantasme non secuel mais fantasme per se. La plupart du temps. Quelle distance, attendre, rêves en série, programmation en parallèle asynchrone. AJAX comme modèlisation d'une vie ? Je ne comprends plus mais Bob Dylan a toujours raison.
Plus bas, dans la vallée, au bord de la rivière, je t'attendrai. Nous irons seuls au musée et peut-être dirais-je la vérité sur Marie. Comment je compte l'épargner et la laisser dans son flux loin de mon vortex. Comment je compte me laisser souffrir. Pourquoi je m'impose cette mortification car je ne crois pas disposer d'une âme ou d'un coeur. La plupart du temps.
Les dès tombent tours à tours. Plutôt crever que de servir ces faschistes. Ils sont trop nombreux mais le chaos, même sous sytémique, est d'essence baroque. Les yeux d'un sourd sous velours. Pour le salut des esprits, pour le Jihad du coeur, me perdre dans les bras et ses cheveux blonds. Le lem final, la lumière aveugle, la résurection des repentis, j'ai encore perdu l'apetit. J'ai appris XSLT pour séduire les filles et j'ai échoué. J'ai appris AJAX pour rencontrer le prophète et j'ai échoué. J'avais appris HTML car je voulais être comme tout le monde. Sans les machines, je serais dans une aile d'un hopital de la banlieu rive gauche d'une ville de province. Tout semblait s'emboîter comme les pièces d'un puzzle mais c'était un chateau de cartes, prétentieux et futile.
Maux et douleurs, mercredi, 4h du matin, réveil solide, médicaments encore, substrats amphibies, guerre de Corée, romance unilattérale, guerre de Crimée, doctrine technodicée, le sens imparfait, je rêve d'Ajax ou en mode asynchrone, on ne s'est pas touchés physiquement, ce serait électriquement dangereux, garder un profil, vieillir encore, fixer des limites, découper les lems, documenter mon code, ce qui est fait n'est plus à faire, pourquoi si tard, je l'ai perdue avant de l'avoir, un mirroir à l'Opera, le son de la télévision, j'ai peur des fêtes, soirée projets, no pasaran, no good, no bueno.
Je ne suis pas pour Mary, pas là pour personne, je démissionne. Factorisation, cellules, névralgie avant que j'oublie, mal au coeur, fragments, fuites, monagme, systémisme nihilé, juste fumer et boire du café, petites morts par minutes, j'attends un signe du Prophète, je préfère mourrir sans toi.
