J'ai encore échoué, avec tout mon savoir-faire.

J'ai longuement parlé religion avec mon père et je n'ai pas osé lui ouvrir mon coeur et mes doutes positifs.

J'apprécie le repos et le calme mais je suis enfin allé chez le dentiste. Benway n'avait pas de nouveautés pour moi mais je n'ai pas été déçu. Certains visiteurs temporaires ont marqué un intérêt pour les tableaux que j'ai et cela m'a flatté. Ministère de l'intérieur ?

Vacances, trop de tout, si peu de rien. Des rêves bizards qui reviennent dans un passé à venir, j'accumule les syncopes, hypotension / hypertension, je tombe dans l'escalier devant des étudiants, je ne suis pas au Chili, puis pas grand chose, l'espace de quelques heures, j'essaye d'écrire vite pour ne pas trop redescendre, intense, des grosses basses bien numériques, j'inxulte.

Le photodrome est maintenant vide, il va falloir ralentir, s'en tenir aux modèles. Ils inxultent eux aussi. La télé de ma grand-mère avait implosé. Je ne suis pas de Marseille, Montpellier à la rigueur. Paris, rive droite, côte ouest.

Tirez sur le pianiste, pas de trêve pour les confiseurs. J'ai de mauvais sentiments mais je n'en parle jamais. J'ai dit que j'irais peut être au Chili si vraiment l'occasion s'en présente mais je n'oserais pas. Parlé avec Paul. Edgar est loin, Thiago est loin, je suis loin. Dix ans par 4, 911 pour 6 et lui qui parle de 18. Un hotel à Santiago, rentier pour en finir, assurance vie déplacée, tant que mes parents sont en vie.

Je suis parti par un train anonyme. J'ai vu des stations passer devant moi, mais je n'y étais pas. Toujours la même chose, on pourra me trouver beaucoup de défauts mais on ne dira pas que je suis optimiste. J'ai des démons à nourrir avant de mourir. Je ne m'aime pas du tout, je n'ai rien fait dont je puisse être fier, je ne laisserai rien derrière moi et ce vide me comble.

C'est toujours moi seul quand je regarde dans un mirroir ou quand je réponds au téléphone. Je suis le jeux d'un plus grand dessin, un jihad agnostique. Je ne sais même pas si je suis musulman ou juif alors que tous mes parents sont catholiques. Je me sent socialiste mais c'est plus un sentiment qu'autre chose.

J'étais déjà un cadre potentiel mais il n'y avait pas de tableau.

Dormir par intermitence, réveillé par des crises d'angoise. Il frappe à la porte et le singe lui ouvre. Serpico était avec moi, hier. Je changerais du tout au tout si je devais encore commencer.

Il ne s'est pas expliqué, s'est servi lui même et l'a vidée d'un trait. Comme dans un mauvais eastern, les cavaliers sont partis vers le sud. L'internationale de mes amis terroriste ne semble que médiatique et c'est vraiment domage. J'avais des espoirs, je faisais parfois des rêves et je m'étais même mis à croire un peu en une sorte de dieu et j'ai réalisé que l'échelle n'était qu'en acier plaqué or.

A l'approche du jour de l'an que je ne fête pas, j'ai un peu trop écouté Francis Cabrel et cela a eu une drole d'influence sur moi, ralentissant mon processus. Ce n'était pas désagréable mais c'était surement régressif. Il y a des choses comme cela que je veux bien avouer ici car personne ne lit à part des robots ou des browsers perdus. J'aime bien une partie de la musique de Francis Cabrel comme j'aime bien la country, encore que je puisse admettre oralement que j'aime bien les oeuvres tardives de Johnny Cash, guerre ait son ame, alorss qu'en fait j'aime bien toute son oeuvre donc déductivement la country. Il y a les choses que j'écris et celles que je dis et ca, c'est vraiment domage.

Ma mère est devenue Chevalier des Arts et Lettres, une des dernières distinctions républicaine française qui manquait à ma famille après les palmes académiques de mon père qui viennent rejoindre toute une floppée de médailles. Moi j'ai juste ma carte d'invalidité comme quoi la République prends les individus à leur vraie valeur.

Je me suis longuement entretenu avec un pasteur anglais qui publie certains de mes articles dans une revue. Encore un homme de bien auquel j'ai offert Le Chemin de l'homme de Martin Buber, en espérant que la traduction anglaise soit au niveau de la française.

Mon serveur millionaire au Japon est tombé pendant plusieurs heures. Ca donnait un sentiment désagréable. J'ai continué à me lever tôt pendant ces vacances qui finissent. Trop. Reprendre.

Le ciel était superbe. Avec janvier, c'est un peu comme si je me réconciliais avec l'hiver. Piotr aime bien diffuser en se faisant appeller PerlPot. Le silence est facile mais les mots sont traitres.

C'est écrit, tes cheveux défaits, mots de ventre, retourner sur ses pas. La fine équipe affine son casting. La petite assemblée avait raison sur la psychothérapie mais pas moi. Du pragmatisme et de la passion. Parfois j'ai l'impression d'agir comme un leader dans les groupes où je suis alors que ce n'est pas ma nature.

Les proportions sont délirantes, cela devient moi. Je cherche et parfois je trouve. J'ai rencontré Dieu et je ne m'en porte pas plus mal.

Des chevaliers, elle avait les cheveux faits, je m'approche du temple. Des constellations à perte de vue. Je retourne finallement au Cabinet. J'emporte quelque chose de plus. Je n'ai pas trop compris mais j'ai fait passer des messages. J'arrive parfois à convaincre. Je t'aime.