Je porte les péchés de tous mes frères sur mon dos, la misère du monde qui passe devant mes yeux, la négligeance et la pitence. J'ai mis un pied au delà de la haine de soi et des mortification, Johnny Cash est là mais pas vraiment moi. Fondu en plomb comme ces wagons qui passent lentement devant moi. Je suis sTéphane, celui qui ne peut pas aimer. Je ne suis suis même plus le clown HAbeTT, même plus un singe savant sans socialité, j'incarne le néant à venir.

J'ai posté sur grouphug.us et je ne me suis pas senti mieux.

Il y a des fois où cela ne vas pas et je joue des personages tels que jesus mais pas aujourd'hui. Pas envie de me cacher. J'ai bien pris mes médicaments mais c'est moi dans le mirroir et c'est moi quand le téléphone sonne et c'est moi quand le café refroidi et je n'entends pas l'opéra.

Parfois on ne peut pas tout faire tout seul, un pas de plus vers le savoir, je vomis ta sous-traitance. Ils commissaires du parti, Perlpot, Sovereign, Staline, je n'ai pas de nostalgie de mes amours.

Retour sur terre, je suis plus loin que lunaire. Je n'ai jamais vraiment aimé. J'ai essayé et j'ai échoué. Ca ne donne pas envie d'essayer encore. J'ai renoncé au sexe et la nouriture ne me fait pas plaisir. J'ai des dérivatifs pour tenir le coup mais cela ne vas pas plus loin.

Thiago et Piotr grandiront seuls, orphelins et nantis de mon assurance-vie.

Plus loin que la station, plus loin que les étoiles, quand mon ventre sera réellement vide, quand j'aurais vomis mes entrailles. Benway a toujours été là pour moi mais cet instant je suis parti au delà de sa juridiction.

C'est blanc et cela dure éternellement. Il fait froid mais on est nu. On est seul mais c'est un détail. Je ne rêve plus car l'ambition est terrestre. C'est la marche en avant. La cabale n'est que des maths baroques. Le nihilisme me trompe. Je suis confus. Je ferais mieux de dormir mais il est trop tôt. Vous avez tous votre revanche sur moi.

J'ai prêché le bien et fait le mal. J'ai prêché un certain socialisme mais j'ai vécu en bourgeois. Je voulais l'amour mais mon moteur était la haine. J'étais ton prochain alors que je me voulais lointain. J'ai cru à Islam Inc. mais j'étais misérable. J'ai présenté mes excuses mais à force, je n'y croyais plus. A vouloir moins vivre que les autres, on fini par ne rien vouloir. A être nihiliste, on fini par se suicider.

Sans sexe ni age, ils marchaient vers le train d'acier. Plus vite mais toujours les mêmes erreurs, plus de boot. J'ai écrit pour vous faire perdre du temps et ma trace. Je ne suis plus un touriste. Je marche sous l'infini au nucléaire. Mon père, mon frère, mon fils.

Il y avait une échelle en or mais j'ai raté un bareau et je suis tombé dans le vide. Je suis les cendres qui se déposent lentement sur les braises d'un feu éteint par l'abandon. Ne m'écoute pas.

J'étais sur la jetée et j'ai perdu mon regard dans l'infini.

J'étais dans la rue et un instant, j'ai cru que ce décor de mauvais film allait s'éfondrer. Je n'ai pas osé toucher de la main les murs. Eux, ils sont encore trop loin. J'ai essayé de lui expliquer que je ne mangais plus mais j'aurais du lui dire que j'avais subi une grave défaite face à un démon interne. Je n'ai pas eu le courage d'en parler. Domage.

Je remplis mon office matériel et intellectuel mais sans aucune âme et cela me torture. Tout semble si vide en moi alors que je passe à côté de gens si complexes et pleins d'une généreuse humanité. J'ai des regrets mais je sent que c'est trop tard cette fois-ci. Ils sont donc allés au café tous sans moi.

C'est un monolithe blanc d'une taille inifinie.

Quand certains périphériques ne marchent plus, la mission spaciale est considérée comme perdue; Mais il y l'homme dont on sait tout puis que l'on abandone à regret face à sa vie. Il devient une monade, il aimerait être un atome, il questione son âme mais il n'y a pas d'écho. La seule certitude est la mort et il en vient à se demander s'il faut attendre. Sans porte ni fenêtre, qu'espérer du vide sidéral ?

Dr Benway travaille toujours sur ma chimie mais je n'ai pas trouvé le moyen de lui parler du monolithe blanc. J'ai juste pu dire, philosophiquement déprimé. L'entretient du bref. Le café n'a plus de saveur alors que c'était mon dernier plaisir. Les petites et les grandes choses.

J'étais un nihliste dans le devenir. Maintenant que j'ai vu l'échelle dorée et que j'ai essayé de la grimper, j'ai transcendé cette vision que j'avais de moi même. Ce n'était peut être qu'une tendance qui est devenue une réalitée.

Je suis peut être arrivé à la conclusion du non être, l'ouvrage de ma vie depuis 1997. Ce pourait être un livre, ce pourait être un film. J'ai alterné rêveries, journal, blog et autres divagations telles que le résultat de mes explorations robotisées. J'étais sous des alias depuis mon adolescence, de sovereign avec mon premier ordinateur individuel, un a3000 Acorn, HabeTT, haBEtt, perlpot, ... Aujourd'hui je parle sur HAbeTT.org mais ce n'est plus que fonctionnel, médiatique. C'est une erreur.

Ma chimie en est au point où l'on retourne la formule dans tous les sens pour faire entrer un peu de magie dans la combinatoire. On explore des classes, on suit l'actualité. Je crois que j'ai besoin d'un bon formatage. J'ai sans doute envie d'une belle série d'électrochocs. C'est mon fantasme optimiste. Mon fantasme réaliste est le suicide mais je n'ai pas envie de faire de la peine à ma famille et ceux qui pensent être près de moi. Partir au Chili.

Je flotte et saint louis m'appelle. Cellules souches. Un petit peu de magie. Meilleure chimie.